lunes, marzo 21, 2011

Propuestas para la TV colombiana del futuro

Cansados de la facilidad de criticar lo que otros hacen con tanto esfuerzo,  la Asociación Crítica del Diseño Colombiano ACDC realizará una serie de artículos con propuestas para mejorar la calidad del diseño en Colombia. Empezaremos por uno de los medios más utilizados y menos analizados del país,  la televisión. 

Las siguientes son algunas propuestas para mejorar la calidad de la televisión colombiana,  aunque algunos miembros de la ACDC dicen que esto es simple futurología pues muchos de estos cambios ya están en marcha y aunque parezca sorprendente,  los veremos en la programación mas temprano que tarde,  sabemos que los creativos de programación de los canales nacionales están atentos a nuestras propuestas e igual que nosotros,  se la pasan canaleando en la televisión por cable para adaptar programas de otras latitudes al contexto colombiano y así garantizar el desarrollo de la identidad cultural colombiana. 


PROPUESTA 1: NUEVOS DIRECTORES PARA CANALES CON MAYOR AUDIENCIA:

Para TV AGRO: El exiministro Andres Felipe Arias, así los pequeños finqueros no podrán seguir haciendo programas sobre vacunas de cerdos con la cámara de un celular de gama baja;  sino que los grandes palmicultores harán superproducciones para enseñar los beneficios ecológicos de destruir miles de hectáreas de selva para sembrar palma e inyectarle cinco por ciento de palmicarburos a la gasolina verde.

Para el Canal Vallenato y para el Canal La Radiola: los nuevos directores serán Simón Brand y Harold Trompetero respectivamente, así le aplicarán su depurado criterio audiovisual a los videos clips mas populares del país y de paso nos libramos de verlos dirigiendo cine.

PROPUESTA 2: CAMBIO DE LUGAR DE CREATIVOS

Los productores de los Reencauchados serán los nuevos productores del Canal del Congreso a ver si el canal agarra algo de seriedad.

Como José Gabriel saltó de la farándula a la diplomacia,  es decir que se quedó en el mismo lado,  nuestro nuevo show tipo Letherman será presentado por Hasam quien hará entrevistas en su fluido inglés para el deleite del mayor raiting del país.

El Padre Chucho tendrá un Talk Show ¿Ya lo tiene?...  entonces el padre Chucho tendrá un Talk Show donde hablará con sus panelistas de sexo, sin pelos en la lengua y para darle mas dramatismo a los conflictos de los invitados, tendrá una muletilla muy original ¡Que pase el amante!.

Sábados Felices pasará al horarios estelar de de las 7:00 P.M.  los domingos, en una irónica y genial jugada mamagallística de su nuevo presentador Daniel Samper Ospina.

Vamos a poner las cosas en su lugar: La Negra Candela a la Cosa Política y Viky Dávila al Lavadero,  con un poco de tintura rubia, nadie notará el cambio de ordinariéz y mentira.

PROPUESTA 3.  CREACIÓN DE NUEVOS PROGRAMAS

Programa Pensamiento Falso Positivo: Es un programa de automotivación presentado por un ladino tartamudo llamado Juan Manuel Santos.  Con una mezcla de parábolas bíblicas, chistes de El Cuenta Huesos y su especial carisma,  convence al público de que los dos mil quinientos jóvenes que fueron asesinados a sangre fría y presentados como bajas de la guerrilla cuando él era ministro de defensa,  fueron unas pequeñas picardías. 

Programa Emprendimiento Joven: Es una magazín de jóvenes empresarios.  Promueve la idea de hacerse millonario antes de los treinta años a costa de lo que sea,  zonas francas legalizadas por papi o anticipos que no se invierten.  El programa será presentado por los egregios jóvenes empresarios Tomás y Jerónimo Uribe y tendrán unos reporteros que harán notas en diferentes regiones del país llamados los primos Nule.

PROPUESTA 4. RENACER DE LOS PROGRAMAS DE CONCURSO

Un segundo para ganar: Como el principal postulado de la cultura traqueta colombiana es hacer plata en el menor tiempo posible,  el largo proceso para ganar plata del programa será reducido a un segundo.  Se trata de mostrar en directo cómo el ministerio de transporte, el IDU,  la Dirección de Estupefacientes o cualquier otra entidad pública firman contratos de obras con los contratistas más emprendedores e ineptos. 

Algunos directores de contenido propondrán que el programa se llame ¿Quién quiere ser millonario?,  pero a los directivos del canal les parecerá mejor dar un nombre directo al programa: Un segundo para ganar y consiste en grabar la firma de los millonarios contratos mientras Silvestre Dangond grita ¡Buena suerteeee!.

El precio es correcto: Es un divertido programa bailable  donde hay fotos de las más famosas modelos y presentadoras de farándula del país,  un traqueto va bailando ritmos de moda poniéndole el precio a cada niña,   cuando acierta se puede llevar a la niña durante unos días a la finca en Girardot. 

PROPUESTA 5.  ENTRONIZACIÓN DEL FORMATO REALITY

La idea más original que se nos puede ocurrir es hacer realityes de cualquier cosa,  nos ahorramos el dinero de los libretistas,  no tenemos que pagarles a los mediocres actores colombianos  y tendremos alto raiting por el morbo que le produce a la audiencia ver a gente común y corriente ganando plata por vender su intimidad.

Algunos de los programas que proponemos son:

Cámbiame el luk: Un reality de moda hecho para aumentar el consumismo de marcas y accesorios inútiles.  Una presentadora destruirá el guardarropa de alguna víctima muy mal vestida,  le dará un millón de pesos para que compre ropa y zapatos nuevos en El Madrugón,  obviamente, con la asesoría idónea para mejorar su criterio estético. 

Todas las participantes deberán comprar pantalones ajustados de cuero,  minifaldas y escotes absurdos,  sandalias con brillantes de fantasía,  plataformas y tacones de quince centímetros, camisas con estampado de jaguar y carteras con rayas de cebra. Además deberán hacerse un setsy tatuaje en el seno.  La presentadora del programa será el ícono de la moda colombiana Marbel y la asesora de moda,  Lady Noriega.

La setsy presentadora del Cámbiame el Luk

A la manera de Antony Burdain por fin tendremos un programa de comidas de las diferentes regiones del país.  Un carismático periodista viajará a plazas de mercado y restaurantes buscando las mil y una aplicaciones gastronómicas del caldo de gallina,  el programa tendrá una emocionante sección donde los cocineros invitados tendrán que bailar la canción de rikostilla junto al agradable presentador Carlos Calero.

Mil lugares que ver antes de morir: Será presentado por la famosa pareja mexicocolombiana Fontacher (Mónica Fonseca y Mark Tacher),  así toque volverlos a casar por un par de meses para que representen a una pareja de recién casados que deben visitar mil lugares de Colombia a ver si pueden salen vivos.

Reality Para: Es un reality para los hijos de los ganaderos y palemeros del país.  Ganarán la Motosierra Dorada pasando pruebas como: desplazar campesinos en el menor tiempo posible,  dejar de sembrar comida para sembrar palma de aceite o apoyar campañas de congresistas y presidente durante dos periodos,  pero lograr que la justicia actúe solamente contra los congresistas.
Prueba de resistencia

Reality Guerri Yo: Es un reality para primíparos de la Nacho,  empezará con pruebas fáciles como fabricar papa bombas para paralizar las clases en época de parciales y después tendrán pruebas más complicadas como fabricar bombas con cilindros de gas y justificar todo eso con retórica antiyanqui pre caída del muro de Berlín.
Prueba de convivencia

Extreme Destroyer Colombian Edition: Consiste en unos productores de buen corazón que graban a una familia miserable pidiendo desesperadamente un cambio de casa. Como el programa es hecho por colombianos para colombianos y será presentado con la melosería de J Mario,  le darán unas tablas y unas tejas de zinc a la familia para que construyan su propio rancho,  eso sí,  respetando el lote de la familia que estará en la ladera de una montaña que se derrumba o en una ribera  inundable.

Si Play Boy puede hacer realytys con sus conejitas,  ¡Los colombianos también podemos papá!.  Nuestro Reality  se llamará A la naríz de Natalia París.  Tendrá una producción acorde con su importancia para la cultura nacional: veinticinco cámaras las veinticuatro horas del día siguiendo a nuestra modelo-actriz-escritora, un equipo de ochenta y cinco productores y treinta y dos libretistas que harán lo posible por mostrar  “los secreticos”  mas sexys de la diva.

El eje narrativo será conseguirle un novio a la protagonista,  que serán traquetos y ella nunca lo notará, o lo notará pero no le importará porque las niñas tiernas-sexys e inocentes nunca preguntan de dónde saca la plata el novio.

La peña: No será una peña cultural porque eso no da plata,  es un reality de un abuelo,  su hijo y su nieto que atienden una casa de empeño en la avenida caracas con cincuenta y pico a donde llegan toda clase de carteristas y atracadores a empeñar el fruto de su trabajo.

Movilidad 24: Como el tránsito se acabó y ahora lo llaman movilidad y como en los noticieros nacionales Colombia se reduce a las calles de Bogotá,  se abrirá el canal Movilidad 24  con 24 horas diarias de transmisión en directo de los trancones de la capital. 
Será presentado por un enanito gritón que va en una moto de alto cilindraje revisando los huecos de cada calle donde le hará un homenaje a Jorge Barón y llevará tras payasos para medir el tamaño ¡Del hueco!.

El popular más popular: es un innovador reality de música popular  (léase ranchera, norteña, despecho). Tres jurados Jhony Rivera,  Johanny Ayala y El Charrito Negro deberán escoger al mejor cantante de este espécimen de ¿música?,  semanalmente harán galas y descalificarán a un participante hasta que por fin encuentren al Popular más Popular,  el slogan del programa será colombianísimo:  ¡Así es que se canta hp!

Gran Padre: Cuatro equipos de colombianos liderados por los sospechosos de terrorismo Ramiro Bejarano,  Cecilia Orozco Tascón,  Daniel Coronel y Felipe Zuleta serán confinados en la Casa Extudio durante unos meses.  El director del programa llamado Alvaro Uribe tendrá a su disposición ochenta y siete cámaras de alta resolución y ciento cincuenta y siete micrófonos para grabar cada una de las opiniones de estos subversivos. 

En la segunda temporada de Gran Padre,  44 millones de colombianos serán monitoreados al antojo del director del programa con el apoyo audiovisual del DAS y la Policía de tránsito que nos graba día adía sin pagarnos derechos y el director enviará las órdenes vía twitter.

¡Colombiano papá!: Será conocido como el reality de realityes.  Después de una larga investigación,  los productores de los dos canales privados se unirán para concebir un reality que demuestre lo mejor de la raza colombiana. 

Se armaran grupos por regiones colombianas: ñeros (rolos), sicarios (paisas), arrechos (santandereanos), mamaburrras (costeños) y pastusos (pastusos).

Cada equipo deberá vivir con un salario mínimo y ganarse los brazaletes de impunidad viajando por el país soportando las siguientes pruebas de resistencia:

Caminar por las bellas calles del centro de Medellín sin trabarse con el humo de marihuana que pulula en el ambiente.

Clases de dicción y léxico colombiano dictadas por Victor Gaviria.

Dos horas de playa en El Rodadero con el tradicional estruendo de reggaetón y grupos vallenatos.   

Horas seguidas de Sweet y el Lavadero con el dispositivo para abrir los ojos de la Naranja Mecánica.

Y otras pruebitas de resistencia de colombiana como conseguir agua potable,  una cita con la EPS,  pagar la Pila,  ser convocado a una marcha por cualquier cosa o leer diariamente el arribismo intelectual y la histeria solidaria de los twitteros colombianos.

PD: Ya enviamos estas propuestas a los directores creativos de los canales colombianos,  no se asusten cuando vean estas propuestas al aire.

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